Neuer Spass

Der Ehemann kommt früher als geplant nach
Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag
im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine
Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt
die Zigarre her?" Keine Antwort. Er
brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre
her!" Wieder keine Antwort. "Ich
frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre
her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank:
"Aus Havanna, Du Idiot!"

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer
packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass
ein Mann auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM
bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die
Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu
packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich
möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat
auskommst."

Eine Ehefrau fährt
alleine in den Skiurlaub ...

Sie lernt auch sehr schnell
einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett.
Abwechselnd poppen sie
und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber
nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben
und außerdem lachen alle,
die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht,
bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich:
"Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot
Er:
"Siehst du, ich habe es gewusst,
auch du lachst über meinen
Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht
über den Namen, sondern darüber, wie mein
Mann mich verabschiedet hat,
er Sagte:
"Ich wünsche dir einen schönen
Ski-Urlaub und
täglich 20 cm Neuschnee!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich
vermutete schon lange, dass meine Frau mich
betrügen würde. Also komme ich überraschend
3
Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon
finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl
auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem
die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm
rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.
´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich
mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf
dem Balkon, stolper über so ´nen
beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich
wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine
Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich
ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich
wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür.

´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert
Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene,
´ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus

Lieber Gott, hier ein Verbesserungvorschlag.

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

und nicht andersherum !

Stell dir das mal vor:

Du liegst "six feet under", es ist
dunkel und muffig und dann gräbst Du dich
dem
Licht entgegen.

Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,

es geht Dir von Monat zu Monat besser

und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,

spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist, geht´s auf die
Uni.

Du hast inzwischen genug Geld,

um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,

nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,

wird es Zeit für die Schule,

die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,

bis Du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.

Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,

anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum

und beendest dein Leben als ORGASMUS !