Neuer Spass

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die
Patientin:
"Was kann ich für Sie tun?"

Darauf antwortete die Patientin: "Herr
Doktor,
ich habe vor einer Woche aus Versehen einen
Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt
auf
Toilette gehe, kommt nur Kleingeld
raus!"

Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau,
das
ist doch
kein Wunder, Sie sind ja auch in den

"Wechseljahren!"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was
ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin,
"es könnte aber auch ein Hirsch sein.
Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder:
"Ein Frosch!" "Richtig, es
koennte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es
rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu
einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi
sein!"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz
ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem
Zaun
2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit
einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind
dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt
Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder:
"Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt:
"Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel
tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der
zweite
Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich
mag
die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch
eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt
ihr
Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die
dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist
verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz
leise: "Ich glaube, es ist die, die am
Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die
einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art,
wie Sie denken!"

Das Passwort !

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers.
Nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug!!!

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese .
Plötzlich landet vor ihnen ein Ufo und zwei
grüne Wesen - ein Männchen und ein Weibchen
-
steigen aus .Nachdem sich die vier einige
Zeit anregend unterhalten haben , sagt der
Außerirdische : " Wir können ja mal
einen Partnertausch machen " Ja , warm
nicht ?" meinen alle .
Der Mann geht also mit der grünen hinter
einen Busch , und seine Freundin
verschwindet
mit dem Alienkerl hinterm Baum .
Der Außerirdische zieht sich aus und die
Frau
guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen
seinen Beinen : " Wie , das ist alles
?"
MOMENT " sagte er , dreht einmal an
seinem linken Ohrläppchen und schon wird das
Ding länger und länger ....
Naja " sagt sie , aber ein wenig dünn
ist er ja noch immer ! "
MOMENT !" sagt der Grüne wieder , dreht
am rechten Ohrläppchen und das Teil wird
immer dicker ....
Später trifft sich das Pärchen wieder .
" Na, wie war's bei dir ?"
fragt der Mann . Waaaaahnsinn !" meinte
sie . " Und bei dir ?"
Darauf der Mann : Ich fands langweilig . Die
hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rum
gespielt !"

Treffen sich ein Busen und ein Penis beim
Gruppensex.
Fragt der Penis den Busen: "Na, wie
geht´s?"
Sagt der Busen: "Mir geht´s sagenhaft;
den ganzen
Tag im Lenor gewasch-
enen BH - abends werde ich gewaschen,
einparfümiert und
dann kommt eine
zärtliche streichelnde Hand und Lippen, die
mich ganz
toll küssen....!"
"Oje", sagt der Penis ganz traurig:
"Mir
geht´s ja genau umgekehrt -
den ganzen Tag in der stinkenden Unterhose
eng
eingepackt - womöglich
schon 3 Tage alt - und wenn ich glaube,ich
komm mal an
die frische Luft
... Scheiße, dann kriegst du einen
Regenmantel
übergezogen und kannst
dann solange U-Bahn fahren bis du
kotzt!!!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom
glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie
das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So
bleibt es immer glänzend und Rost hat keine
Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen
gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich
der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er
gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum
Essen eingeladen hat, um ihre Familie
kennenzulernen. Alles läuft prima, die
Eltern
haben einen ganz guten Eindruck vom neuen
Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert
sagt
die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da
einen witzigen Familienbrauch, um jemanden
für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem
Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen
Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der
Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich
eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten
vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine
Reaktion von den Eltern zu provozieren,
schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er
schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer
sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen
beginnt. Sofort denkt er an seine neue
Harley
und den Trick mit dem Chrom. Er greift in
seine Lederjacke und zieht die Vaseline
heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den
Abwasch!"

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen
ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbau`s. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten
zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er
brauchte.
Der konnte aber kein Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter
dem
Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte
er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für
"brauche") und dann machte er mit
der
Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen
fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der
Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege
offensichtlich nicht verstanden hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du
Trottel,
ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt er
sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!",
antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte
er.
"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an,
"zunächst
führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß
ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem
ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"
è Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
è Gerichtsstrafe: 145,- Euro
è Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
è Manche Dinge kann man nicht kaufen, für
alles andere gibt es Eurocard !

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen
Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt
24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz
und Flirt vergass ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu
Hause an - und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der
Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken
stellte ich fest, dass der Kuckuck
meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an,
neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch
einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab
ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich
beruhigt ins Bett und war beruhigt dank
meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte
mich
mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu
Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht
weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir,
"gerettet! Er hegt keine Zweifel an
meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach
übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum
denn,
mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir
gar nicht erklären - schrie er auf einmal
"Scheisse!" und dann rief er noch
viermal "Kuckuck".... Dann übergab
er sich im Flur, rief weitere
dreimal "Kuckuck", lachte sich
kaput, rief erneut "Kuckuck",
rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze
auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schliesslich an meiner Seite ins
Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.
"Heute ..." schreibt sie an die
Tafel,
als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem
rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen, " sagt sie,
"Das war sehr unartig! Geh nach Hause,
heute will ich Dich nicht mehr sehen!“
Ok, Fritzchen geht heim und ist über
diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne
Lehrerin etwas mit der linken Hand
und Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm………
…… ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber“,
sagt die Lehrerin,
“Geh nach Hause! Diese Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen….
….und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt drei wundervolle
schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab …..
….sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war' s dann Jungs, " ruft
Fritzchen
und nimmt seinen Schulranzen,
"ich seh' euch nächstes
Schuljahr!"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann einen Brief:

"Mein lieber Mann,

möchte dich informieren, dass du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte, um den Jungen zu
nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch
hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
Du wirst verstehen, dass ich nicht dafür
verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Anita"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Liebe Mutter,

möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass sie den
Jungen nicht nähren konnte und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür
kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater"
~~~~~~~~~~~~~~~~
Die Mutter antwortet dem Sohn:
~~~~~~~~~~~~~~~~
"Lieber Günter,

mir ist es bei deiner Geburt genauso
ergangen
wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich,...... dass du ein
Rindvieh geworden bist!!!!

Deine dich liebende Mutter!!!!

13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie
es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur
Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster
Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten
Angestellten, daß sie nur hereinkommen
dürfen, wenn sie
Kissen und Kekse mitbringen

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können,
schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr
mich?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche
herum und summe das Thema von James Bond
oder
Mission
Impossible

11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und
kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie: "Die
Stimmen.
Die
Stimmen sind wieder
da!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey,
wo ist das Toilettenpapier"

Und, wann gehen wir mal einkaufen......

Mami hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen
Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt.
Sie hört
den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen
wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten
die hier
einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen
Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und
sagt:

"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!

Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer
höflicheren
Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der
Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte
vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank,
dass sie mit
uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
als sie den Kleinen dann noch hinzufügen
hört:

"... und alle die wegen der
2-stündigen
Verspätung
angepisst sind, beschweren sich bei der
Schlampe in der
Küche....."

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

\\\"Boah ist die geil !!!\\\"
denkt
sich
der Typ.
\\\"Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt
ansprechen
... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick
in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch
aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???\\\"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
\\\"Naja ... dann hat sich das Problem
eben
wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so\\\", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück
und
setzt sich wieder an den Nebentisch

\\\"Sie ist wieder da! Das i st es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt
einfach an, hoffentlich fällt mir was
gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss\\\' dich
zusammen
und
los!\\\"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:


"Na, warste kacken?"

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum
Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren
Sohn aber draussen lassen, der kann hier
nicht rein." "Doch, doch",
sagt die Frau, "der ist schon
aufgeklärt, der weiss alles." Der
Frauenarzt willigt ein und will den Sohn
erst
mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste
und fragt den Jungen, was er wohl gerade
gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an
die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen, und
leckt der Mutter an den Schamlippen. Der
Junge sagt. "Jetzt machst du gerade
Cunnilingus mit meiner Mutter." Der
Arzt
ist verblüfft und nimmt nun die Mutter
ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt
er
den Jungen: "Was habe ich nun
gemacht?" Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper
geholt, deswegen sind wir nämlich hier

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war,
bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und
grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun
bei dem jungen Mann angetroffen waren und
sie
das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie
antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen.

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer
mit einer
Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, dass
seine
frühere
Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat,
damit er
leichter einschlafen konnte.

Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich
schläft er
jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut
mir
leid, aber ich habe eine neue Partnerin
gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht
habe?"
Er: "Zittrige Hände."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert
haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt,
aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist
neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein
Fünfhunderter sein müsse?
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der
Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Frau
versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen darf

Ein Städter kommt zum Bauern und will ein
Schwein
kaufen.
"Welches soll es denn sein, hier laufen
doch genug
herum !"
"Das da - was wiegt das denn?"
Der Bauer greift das Schwein, nimmt den
Schwanz in den
Mund und zieht daran.
"64 kg!"
"Das glaubt doch kein Mensch, dass man
so wiegen
kann!" sagt der Städter.
Der Bauer ruft seinen Sohn "Jung, watt
wiecht dat
Schwein?"
Der Junge greift das Schwein, nimmt den
Schwanz in den
Mund und zieht wie der Vater
daran.
"64 kg Vatter"!
"Das glaube ich nicht, so kann man doch
kein
Gewicht feststellen", antwortet der
Städter.
"Jung, hol' mal die Mutter, dann
werden wir
ja sehen!"
Der Junge rennt los und kommt ohne die
Mutter
zurück.
"Mutter kann im Moment nicht, sie wiegt
gerade den
Briefträger!

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem
Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich
wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife,
in jede Hand eines, und macht sich auf den
Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich möglichst nicht zu bewegen,
um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und berührt ebenfalls seinen
Penis.
,Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und berührt seinen Penis drei,
viermal … ohne Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter. in der
Hoffnung. auch noch ein Stück Seife zu
bekommen.
Plötzlich schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent

Fritzchen und Lisa sitzen beide nackt in der
Badewanne.
Lisa fragt Fritzchen:" Fritzchen was ist
das eigeentlich da unten?"
Fritzchen: " Ich weiß auch nicht, ich
frag mal."
Fritzchen läuft NACKT zur NACHBARIN und
fragt: "Hallo, weißt du was das da unten
ist?"
Nachbarin: "Ja, das ist ein Schein"
Die Nachbarin lacht in sich hinein. Fritzchen
geht wieder in die Badewanne
und sagt: "Das ist ein Schein! Aber was
hast du denn da unten?"
Lisa: "Ich weiß auch nicht, ich frag
mal." Sie geht NACKT aus und fragt den
NACHBAR: " Hallo, was ist das denn da
unten?"
Nachbar: "Das ist eine Spardose."
Und auch er lacht in sich hinein! Lisa geht
wieder in die Badewanne und
sagt: "Das ist eine Spardose."
Fritzchen: " Cool dann können wir ja
denn Schein in die Spardose tun!"

Eine Frau und ein Mann wurden in einen
Autounfall
verwickelt. Es war
ein ziemlich schlimmer, beide Autos waren
total
demoliert, jedoch
wurde, wie durch ein Wunder, keiner der
beiden
verletzt.

Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt
waren, sagte
die Frau: "So ein
Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine
Frau.
Schauen
Sie sich unsere Autos
an ... Beide total demoliert, aber wir beide
sind
unverletzt. Das ist ein
Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide
von nun an
zusammen sind und
bis ans Ende unseres Lebens zusammen
bleiben."

Der Mann sah die Frau an, welche nicht
unattraktiv war
und meinte: "Sie haben
Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes
sein." Die
Frau fuhr fort: "Ein weiteres
Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen
Sie: Die
Weinflasche auf dem
Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will
Gott,
dass
wir auf unser Glück
anstoßen!" Sie öffnete die Flasche und
gab sie
dem
Mann. Der Mann
nickte zustimmend und leerte die halbe
Flasche mit
einem Schluck und gab
sie der Frau zurück. Die Frau nahm sie und
steckte den
Korken in die
Flasche zurück.

Der Mann fragte sie: "?!? Willst Du
nicht auch
trinken?!?"

Die Frau schüttelte den Kopf und meinte:
"Nein,
ich warte lieber bis die Polizei
hier ist..."