Mal wieder was zum lachen

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung,
dass
er durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld
sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und
fährt mit
ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er
sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er
jedes
Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends
stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn
wie er
gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die
Schweine
quieken, wenn alles geklappt hat. Am
nächsten
Morgen
um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein
quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er
mit
seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt
jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu
Bett,
denn
soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er
in
den
Stall
und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er
sich und
fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und
nagelt
alle Schweine dreimal durch. Total geschafft
geht er
abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf
kommt seine
Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft
"ERWIN,
ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN:
"Ja,
was ist?
Quieken die Schweine???" FRAU:
"NEIN, sie
sitzen im Auto und HUPEN!"

Sonntagmorgens. Der Vater will die Mutter
besteigen,
aber wohin mit dem fünfjährigen Sohn?
Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den
Balkon: ´Schau
mal, was so los ist und erzähl es uns.´
Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als
der Kleine
ruft: ´Schmidts haben sich ein neues Auto
gekauft, einen Golf!´ Keuchend antwortet der
Vater:
´Super, weiterschauen!´ Zwei Minuten später
meldet sich der Junior erneut: ´Meiers
bekommen gerade
Besuch aus Freiburg!´ Der Vater
stöhnt: ´O.k., beobachte weiter das
Geschehen!´ Nach
weiteren drei Minuten verkündet der
Kleine: ´Die Meiers poppen gerade!´ Der
Vater: ´Wie
kommst du denn darauf?´ - ´Na ja, sie
haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon
geschickt.´

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm
aber zuvor, er solle in der Drogerie das,
was
er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der
Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der
Drogerie sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die
Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum!

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt,
da
stopft er sich Watte in die Ohren und steckt
sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf
ihre Frage hin, was das denn solle antwortet
er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse,
erstens das Geschrei von Weibern und
zweitens
den Geruch von verbrannten Gummi!"

Die Frau zum Mann:
"Du mußt noch den Rasen
mähen!"!
Der Mann:
"Bin ich Gärtner?"
Die Frau:
"Der Wasserhahn tropft
auch!"
Der Mann:
"Bin ich
Klempner?"
Die Frau:
"Das Gartentor quietscht
auch!"
Der Mann:
"Bin ich
Schlosser?"

S p ä t e r:

Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht
mehr,
das Tor ist geflickt.

Er: "Wer war da?"

Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du
geben?"

Sie: "Entweder mit Ihm ins Bett
gehn oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen
gebacken!"

Sie: "Bin ich Bäckerin?

Was haben ein Kondom und ein Sarg gemeinsam?
In beiden liegt ein Steifer.
Was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht.

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen,
Klamotten auf den
Stapel werfen.

2. Nackt ins Bad laufen. Wenn die Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huhhuuh' machen.

3. In den Spiegel sehn, Pimmel anschauen,
Hintern+Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas was rumsteht
waschen.

6. Nase mit der Hand schnäuzen, die Dusche
wäscht ja alles weg.

7. Furzgeräusche machen (echt oder nicht)
und
darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

8. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmel+das Drumherum zu waschen.

9 .Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

10. Haare shampoonieren und nen
Irokesen-Schnitt probieren.

11. Pinkeln

12. Abduschen und aus der Dusche raus.

13 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserpfützen auf dem Boden führen, weil

der Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Wanne
raushing.

14. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten.

15. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

16. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch

um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbei
kommt, das Handtuch wegziehen, mit dem
Pimmel
wackeln und 'huuhhuuh'
machen.

17. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

18. Noch halb nass selbst ins Bett springen,

auf den Rücken legen und wieder ausgiebig
mit
dem Pimmel winken....................

Ein Türke sitzt gerade beim Frühstück, mit
Kaffee,
Brötchen, Butter und Marmelade, als sich ein
Kaugummi
kauender Deutscher neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser
eine
Konversation: Esst ihr Türken eigentlich das
ganze
Brot?
Der Türke lässt sich nur wiederwillig von
seinem
Frühstück ablenken und erwidert: Ja,
natürlich.

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi
und meint: Wir nicht. Bei uns in Deutschland
essen wir
nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt,
aufbereitet und in Brot geformt und in die
Türkei
verkauft. Der Türke hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt:
Esst Ihr
auch Marmelade zum Brot? Der Türke erwidert
leicht
genervt: Ja, natürlich.

Während der Deutsche seinen Kaugummi
zwischen
den
Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. Bei uns
in
Deutschland essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in
die Türkei verkauft.

Nun ist es an dem Türken, eine Frage zu
stellen: Habt
Ihr auch Sex in Deutschland? Der Deutsche
lacht und
sagt: Ja, natürlich haben wir Sex.
Der Türke lehnt sich über den Tisch und
fragt: Und was
macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie
gebraucht
habt? Die werfen wir weg, meint der
Deutsche.
Jetzt
fängt der Türke an zu lachen: Wir nicht. In
Türkei
werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und
nach Deutschland verkauft!

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In
einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren. "Was ist denn mit dem
los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er
nicht masturbiert, explodieren sie".
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student,
wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen
bläst. "Und was hat der?", fragt
der Student. Der Arzt antwortet:
"Gleiches Problem, aber privat
versichert !!!

TYPISCH MANN:-)

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt,
um Schnecken zu kaufen, was er auch brav
erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes
Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der
Haustür
steht, bekommt er doch etwas Angst vor der
Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen
vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert
die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände
und ruft:
"So - hopp, hopp, nur noch ein paar
Schritte und wir sind zu Hause..."

Zwei Frauen gehen aus. Auf dem Weg nach
Hause
müssen sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen
hinter einen Grabstein, haben aber nichts
zum
abwischen dabei.

Die Erste wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die Zweite nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine
Frau
kam besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der
Aufschrift: 'Wir werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

WIE MAN MÄNNER AM SCHNELLSTEN ABBLITZEN
LÄSST

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch,
wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen
ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört
es nicht einmal, wenn du brennst

Er: Wow ist das voll
hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann
gibt's
Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch
einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche
nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche
nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht
mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich
mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Gehst du am
Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich
sicherlich einige Mägen um.

Er: " Ach wär das schön
wenn du jetzt geil wärst "
Sie:" Ach wär das geil wenn du schön
wärst

Er: Ich denke, ich konnte dich sehr
glücklich
machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was
würdest du sagen, wenn ich dich bitten
würde,
meine Frau zu werden?
Sie:
Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden
und
lachen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde
ich
glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
ich vor Lachen
sterben.

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und
attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der
Speiseröhre..

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner
rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir
verfolgt
dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der
Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! ! !

Was Frauen sich wünschen....

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen After-Work-Drink mit Ihren besten
Freundinen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über
sie und flüsterte ihr ins Ohr:

Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch so extravagant, für 20
Euro, ohne sonstige Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken
sei.
Der junge Mann wiederholte:

20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du
willst in drei Worten.

Die Frau dachte einen Moment über seinen
Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam
einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in
die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte
ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über
ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel,
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm
hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

PUTZ MEIN HAUS !

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in
Deutschland zu entfliehen und bucht eine
Woche Südsee. Leider kann die Frau aus
beruflichen Gründen erst einen Tag später
als
ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per
Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat
er
sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So
landet die E-Mail bei einer Witwe, die
gerade
von der Beerdigung ihres Mannes kommt und
gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich
hier bereits eingelebt und sehe, dass für
Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich
morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich
loswerden und beschließt, sie
auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch
wieder
da.

"Na gut", denkt sich der Mann,
"war vielleicht ein wenig zu kurz die
Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto,
fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder
zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der
Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt
20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine
Brücke, rechts, links und setzt die Katze
dann schließlich mitten im Wald auf einer
Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu
Hause an. "Ist die Katze da?"
fragt
er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe
mich
verfahren."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein
Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe
die
Fernbedienung gefunden

Fritzle komt zu seinem Vater und fragt ihn
ob
er ihm
den Unterschied zwischen Möglichkeit und
Realität
erklären kann. Der Vater erwider also :
"Mein
Sohn, geh zu deiner Mutter, deiner Schwester
und deinem
großen Bruder und frag sie, ob sie für 1
Millionen Mark
mit Brad Pitt schlafen würden." Fritzle
geht zu
seiner Mutter: "Du, würdest du für 1
Millionen
Mark mit Brad Pitt schlafen?" Mutter:
"Ja
klar, für 1 Millionen Mark und so einem
schönen Mann
mach ich das schon!" geht weiter zu
seiner
Schwester: "Du, würdest du für 1
Millionen Mark
mit Brad Pitt schlafen?" Schwester:
"Ja klar,
ich würd auch ohne die 1 Millionen mit Brad
Pitt
schlafen, hast du seine geilen Brustmuskeln
gesehen?" Fritzle geht weiter zu seinem
Bruder:
"Du, würdest du für 1 Millionen Mark
mit
Brad Pitt
schlafen?" Meinte er : "Fritzle,
weisst du
wieviel 1 Millionen Mark sind? Natürlich
würde ich das
machen." Am nächsten Tag geht Fritzle
zu
seinem
Vater und der fragt : "Weißt du jetzt
den
Unterschied zwischen Möglichkeit und
Realität?"
Meint Fritzle : "Ja klar, es besteht
die
Möglichkeit dass wir auf 3 Millionen Mark
hocken, aber
in der Realität wohnen wir mit 2 Schlampen
und einem
Schwulen im Haus!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Line und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?" fragen
die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

Von: Elke Müller 23.02.08, 18:59 Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage stellen darf.

Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön,
aber ein wenig hängend. Und nach
50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die
Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich
der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen
... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick
in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch
aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben
wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück
und
setzt sich wieder an den Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das i st es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt
einfach an, hoffentlich fällt mir was
gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und
los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:



"Na ... warste kacken?"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter
und findet dieses leer vor, nur einen
Brief
auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht
sie
ihn auf und liest folgendes:


Liebe Mami,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass
ich
mit meinem neuen freuend von zu Hause
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
ist
ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem sein Megateil
von
Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles !
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen ! Er will noch viele
Kinder
mit mir und das ist auch mein Traum. Und da
ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall,
daß
denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In
der
Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft
endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit
es Abdul bald besser geht, er verdient es
sich wirklich ! Du brauchst keine Angst zu
haben, Mami ! ich bin schon 15 und kann
ganz
gut auf mich selber aufpassen ! Ich hoffe,
ich
kann dich bald besuchen kommen, damit du
deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei
den
Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es
schlimmere dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein
Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie:
"Tschuldigung,
hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht
machen,
ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es
ein
zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An
der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der
Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn
du
diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir
nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf
den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat
des
Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die
Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich
bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott
dir das
aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte
von
hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der
Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der
Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder
vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich
bin der
Busfahrer!"

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen
BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch
Unterhosen,
nicht wahr?



Er sagte . Sollten wir heute Abend die
Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du
stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!


Er sagte . Warum sagst du mir nicht, wenn du
einen Orgasmus hast?
Sie sagte . Ich würde gern, aber du bist ja
nie dabei.


Er sagte . Wie viele Männer braucht man, um
eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte . Das weiß niemand, weil es noch
nie geschehen ist.


Er sagte . Warum sind verheiratete Frauen
schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim,
schauen in den Kühlschrank und
gehen
dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im
Bett ist und
gehen dann
zum Kühlschrank.


Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die
weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte .... Eine Witwe.