Mal wieder was zum lachen

Zitat des Tages:

Wozu ein Vorspiel??
........ein stehendes Auto hupt ja
schließlich auch nicht vor der Garage wenn
es reinfahren will

Bitte beantworte mir mal diese
weltbewegenden Fragen.....

***
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen ???

***
Was passiert, nachdem man
sich zweimal halbtot gelacht
hat ???

***
Wie heißen die harten Plastikenden an den
Schnürsenkeln ?

***
Wenn schwimmen schlank macht,
was machen Blauwale falsch ???

***
Wenn Superkleber wirklich überall klebt,
warum dann nicht auf der Innenseite der Tube
??

***
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi
rückwärts fährt ?

***
Warum muss man für den Besuch beim
Hellseher einen Termin haben ?

***
Warum ist "einsilbig " dreisilbig
???

***
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man
sie würgt ?

***
Bekommen Brandopfer Preisnachlass im
Krematorium?

***
Maisöl ist aus Mais,
Olivenöl ist aus Oliven,
woraus besteht Babyöl ???

***
Wenn man einer Katze ein mit Marmelade
beschmiertes Toastbrot auf den Rücken bindet
und die
Katze aus'm 2.Stock wirft, landet sie
dann auch mit der
Marmeladenseit nach unten?

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen
ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe,
lassen uns vollaufen und wenn es ans
Bezahlen
geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in
den Hosenschlitz und du nuggelst kräftig
daran."

Gemacht, getan.

Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging
der
eine auf die Knie, nuggelte an dem Würstchen
und beide wurden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen.

Nach 10 Kneipen sagt der Nuggler:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum nuggeln, scheuern
sich
meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren ..."

Reif für die psyschatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt
fragt den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wir, wann ein Patient genommen
wird oder nicht.

Der Direktor antwortet:
„Wir füllen eine Badewanne, geben den
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und
ein Eimer in die Hand und bitten ihn die
Wanne zu leeren…!

Der Besucher: „Ah, ich verstehe…ein normaler
Mensch nimmt den Eimer, richtig?!“

„Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel
ziehen…Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne
Balkon?

Ein Glühwürmchen !!!

Ein Glühwürmchen schwirrt durch die Nacht
hat’s Abblendlichtchen angemacht.
Von seinem Freund hab ich erfahren
es möchte sich doch so gern paaren.

Doch das Paaren ist halt Mist
wenn kein Weib vorhanden ist.
Und der Onanieverkehr
gefällt dem Würmchen auch nicht mehr.

So schwirrt es durch die Nacht und sucht
schaut links, schaut rechts, sieht nichts
und
flucht,
hätt’ so gern Intimverkehr,
tja so ein Würmchen hat’s echt schwer.

Doch da, Würmchen schaut freudig erregt
wurd in der Näh’ Licht angelegt,
es ändert seinen Flug im Nu,
und steuert direkt darauf zu.

Die Glühwurmfrau blinkt immer heller
und unser Wurm saust immer schneller
seinem Lustobjekt entgegen,
holala, das kann was geben.

Es raucht nur kurz und brutzelt leise,
oh das war ein Streichholz. Scheiße!
Das Würmchen liegt verkohlt im Feld,
und schied als Jüngling aus der Welt

Zwei Jungen haben auf dem Friedhof Kastanien
gesammelt. Nun teilt der eine auf: "Eine
für dich, eine für mich, eine für
dich,." Ein alter Mann hört das, kann
die Jungen aber wegen einem dichten Strauch
nicht sehen. Voller Angst rennt er ins Dorf
und schreit: "Der Herrgott und der
Teufel teilen sich auf dem Friedhof die
Seelen!" Ein junger Mann geht mit ihm,
um ihn zu beruhigen, und nun hören sie beide,
starr vor Entsetzen, den Jungen sprechen:
"Eine für dich, eine für mich,."
und merken nicht einmal die zwei Kastanien,
die auf sie herabfallen. Das hört der Junge,
und als er mit dem Zählen fertig ist, sagt er
laut: "Pack Deine schon mal ein. Wenn
ich nun noch die beiden vor dem Zaun hole,
haben wir jeder dreiundsechzig!"

Geht ein 2m langer schwarzer Mann durch
einen
Wald.
Plötzlich kommt eine Fee vorbei. Meint die
Fee:
"Du hast in deinem ganzen Leben nur
Gutes getan.
Hiermit hast Du jetzt 3 Wünsche für Dich
frei."
Sagt der Mann: "Also, erstens möchte
ich
etwas
kleiner sein. Zweitens wäre ich gerne weiss.
Naja, und
drittens möchte ich gerne für immer zwischen
den langen
Beinen einer tollen Frau liegen." Und
so
geschieht
es, er wird plötzlich ein Tampon!

Eine Mutter fragt
ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er
über die Vögel und die Bienen Bescheid
wisse.
"Ich
will es gar nicht wissen!" sagt das
Kind
und
bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander
fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh
Mama,"
jammert er, "als ich 6 war hieß es, es
gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es
gibt
keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß
es,
es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt
auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln,
dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das
sich
das Leben lohnt!!!"

Ein älterer Herr geht zu einer Nutte.
Als es schließlich zum Unvermeidlichen kommt
will sein bestes Stück nicht so wie es soll.

Also nimmt der Alte ein Lineal
als Stütze .

Nachdem alles vorbei ist unterhalten sich
die
beiden Eierstöcke der Nutte: "Du, ich
hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber
dass
einer auf der Bahre hier reingetragen wird
ist mir auch neu

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt.
Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:
"Ich komm mit.
Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiß mich auch".

Sagt der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen.
Ich schau mal wieder rein".
Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt:
"Ich gehe jetzt.
Man sieht sich".

Sagt der HNO-Artz:
"Ich komm mit.
Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiß mich auch".

Sagt der Frauenarzt:
"Grüßt eure Frauen.
Ich schau mal wieder rein".

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann
der eine Flasche Whisky trinkt und einem,
der
eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat
einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann
und der andere hat einen stehen, dass er
nicht mehr sitzen kann…

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern
seiner
Freundin. Nach dem Essen verspührt er den
unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise
aber hörbar
lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der
Vater zum
Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh",
denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es
der Hund
war", und lässt prompt noch einen
fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt
noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh
weg,
bevor der Typ dir noch auf den Kopf
scheisst!"

Die Rache der Frau......

Die Frau des Hauses ist es leid immer die
ganze
Hausarbeit allein tun
zu müssen, sie ist ja schließlich auch
berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit dem
Göttergatten kommen
die beiden
überein, abwechselnd das Abendessen zu
kochen.

Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau
nach
Hause kommt findet
sie ihren Gatten splitterfasernackt in der
Küche mit
einem Glas Wasser
in der Hand.

Er sagt: "heute stehen Liebe und
Quellwasser auf
dem Menü".

Und so geschieht es.

Am nächsten Abend kommt der Mann
erwartungsvoll nach
Hause, schnuppert
und ruft:

"Was gibt's denn heute,
Liebling?"

Die Frau tritt hervor, nackt, mit
verschmiertem Make-up
und zerzaustem
Haar und sagt:

"Reste von gestern

Kommt ein Mann mit seinem Porsche zu einem
Bekannten.
Sagt der: " Ey, wo hast Du denn den
Porsche her !!!"
"Also, das war so, ich stehe gestern
als
Tramper an der Straße, hält ne süße Maus mit
Minirock an und sagt willste mitfahren !!!
Klar, ich rein in den Wagen, sie fährt am
nächsten Parkplatz raus, steigt aus, zieht
ihren String aus und sagt : So, jetzt kannst
Du Dir nehmen, was Du möchtest !!!!
Ich natürlich den Porsche und ab !!!"

Sagt sein Kumpel: "Da hattest Du aber
recht, wer weis, ob der String Dir gepasst
hätte!!!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in
Hamburg
am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi
nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel
kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40
Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel
fahren?" "Nee, sagt der
Taxifahrer,
die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro."
"Na gut", sagt der Mann,
"dann
fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro
reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für
Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt,
"Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle,
raus." Sagt der Mann, "Guck mal,
es
regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach
ne Ausnahme machen?" - "Nee,
raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger
Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und
braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis
am Taxistand und im letzten sitzt der
Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht
zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die
Fahrt nach Wedel?" "50 Euro."
"Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro,
wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro,
wenn du mir einen bläst." Der
Taxifahrer
wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du
davon kommst, du Schwein." Der Mann
geht
zum zweiten Taxi, und fragt wieder das
gleiche. "Was kostet die Fahrt nach
Wedel?" "50 Euro."
"Okay,
hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich
nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir
einen bläst." Der Taxifahrer reagiert
genau wie der erste.

So geht das die ganze Reihe durch, bis der
Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von
letzter Woche). Wieder: "Was kostet die
Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt
du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier
hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach
Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im
Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich
für nächsten Tag am Vormittag ankündigte. Da
sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen
Termin hatte, den sie nicht verschieben
konnte, sagte sie ihm: „Ich lasse den
Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie
den Geschirrspüler und lassen Sie die
Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen
Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall,
unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem
Papagei
sprechen!“

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam,
war alles wie angekündigt und tatsächlich
war der Hund der größte und
furchterregendste,
den er je gesehen hatte, doch er war ganz
friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei
seiner
Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen,
schrie, schimpfte und bedachte ihn
ununterbrochen mit seinen übelsten
Ausdrücken. Schließlich
konnte sich der Techniker nicht mehr
zurückhalten
und er schrie: „Halt’s Maul, du blöder
hässlicher
Vogel!“

Worauf der Papagei antwortete: „Fass Pluto!“

Warum können Männer auch nie auf Frauen
hören?!?

… und die Moral aus der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen
Vogel haben! ;-)

Mama hat einen Hasen zum Osterfest gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat. Da die
Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was er denn da esse.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet
einmal?
Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt
Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das
ist ein
Arschloch!"....